este era un perro que se llamaba chiste se murio el perro y se acabo el chiste.ja.ja.ja.cacr2316mx@terra.com.adios.

Havia una vez que a un niño que no sobia como se llamaba y la profesora le dice oye tu niño como te llamas y contesta el yo no se profesora le dice la profe te dejo de tarea investigar tu nombre. AL OTRO DIA LE DICE EL NIÑO PAPI COMO YO ME LLAMO Y DICE EL PAPA LLONOSE Y BA EL NIÑO DONDE LA MAMA Y LE DICE MAMA COMO YO ME LLAMO Y LA MAMA SE DIO POR UN TETA Y AL OTRO DIA PROFE YA LLOSE COMO ME LLAMO I DISE LA PROFESORA COMO TE LLAMAS Y DISE EL MIS TETA Y LE DISE LA PROFESORA BENGAN A JUAR CON MIS TETA.

EN UN PUEBLO UN SEÑOR TUVO UN HIJO Y LE PREGUNTAN QUE COMO LE PIENSA PONER A SU HIJO Y EL SEÑOR CONTESTA "TIROS PEREZ" Y PASAN 15 AÑOS Y EL HIJO DECIDE IRCE A LA CIUDAD Y EL PAPA LE EL PERIODICO Y DICE:TIROS EN LA CIUDAD DICE EL PADRE: PUCHICA YA LLEGO MI HIJO A LA CIUDA DESPUES A LOS MESES LEE DE NUEVO EL PETRIODICO Y DICE TIROS EN LA ENBAJADA DICE EL PADRE : YA SE HIZO EMBAJADOR MI HIJO DESPUES A LOS AÑOS VUELVE A LEER EL PERIODICO Y DECIA: "SOLDADOS Y GUERRILLEROS SE COJEN A TIROS" Y DICE EL PADRE: "PUTA SE HIZO CULERO MI HIJO"

Un cochinito le pregunta a su mama: mami por que tengo un hueco aqui atras?; y la mama le responde: porque si lo tuvieras en el lomo serias una alcancia.

Estaba un esperma perdido en el cuerpo y le pregunta a los pies cual es tu función y los pies responden que es caminar; continua el esperma por el cuerpo y le pregunta a los ojos que cual es su función y los ojos reponden que es la de ver; continua el esperma y llega al corazón y le pregunta que cual es su función y el coraxón responde que palpito y el esperda le dice dame un aventon.

Estaba un esperma perdido en el cuerpo y le pregunta a los pies cual es tu función y los pies responden que es caminar; continua el esperma por el cuerpo y le pregunta a los ojos que cual es su función y los ojos reponden que es la de ver; continua el esperma y llega al corazón y le pregunta que cual es su función y el coraxón responde que palpito y el esperda le dice dame un aventon.

Estaba un esperma perdido en el cuerpo y le pregunta a los pies cual es tu función y los pies responden que es caminar; continua el esperma por el cuerpo y le pregunta a los ojos que cual es su función y los ojos reponden que es la de ver; continua el esperma y llega al corazón y le pregunta que cual es su función y el coraxón responde que palpito y el esperda le dice dame un aventon.

Estaba un esperma perdido en el cuerpo y le pregunta a los pies cual es tu función y los pies responden que es caminar; continua el esperma por el cuerpo y le pregunta a los hojos que cual es su función y los hojos reponden que es la de ver; continua el esperma y llega al corazón y le pregunta que cual es su función y el coraxón responde que palpito y el esperda le dice dame un aventon.

a quien le gusta el sexo a las mujeres o a los hombres?. .. .. a ninguno ....jajaja

Este era un borracho que se subio a un microbus, pero hiba tan borracho que empezo a insultar a la gente que hiba en el microbus...decia "todos los de atras son una bola de maricones,...todos los de enmedio chingen a su ma...y todos los de enfrente son unos pendej....." en esto el chofer del microbus que ya estaba super encabronado, da un brusco frenon, que toda la gente empezo a volar por los aires, unos quedaron encima de otros, otros tantos quedaron en el pasillo y asi, el chofer busca entre la gente al borrachito hasta que lo encuentra y lo toma por la camisa y lo agita bruscamente y lo rebota contra un asiento y le pregunta ¡¿quienes son maricones, quienes chingan a su mad...quienes son una bola de pendej....." y el mugre borracho dice "pues no se, con el puto enfrenon todos quedaron revueltos"

El pollito estava en el Huevo ok?

Habia una vez un pollito,se tiro un PEO y se afixio jeje

Este era un mrgariteño que va a una panaderia y le pide al vendedor un cuartico de jugo,y el expendedor se lo da, y en eso el margariteño le dice al vendedor:"hijo er diablo usted me quiere matar" y el vendedor le pregunta porque y el margariteño le contesta:"porque aqui en el envase dice para abrir y estamos en agosto"

-A ver nombre y apellidos. -Pepepepepedro Pepepepepérez. -¿Oiga, es usted tartamudo? -Yo no..., mi padre y el del registro un hijo de puta.

quiero casarme con karim pero notener karimsitos

dos vampiritos resien nacidos se preguntan tu como te llamas yo me llamo vampi vampi que vampirito y tu oto oto que oto vampirito

Estaban todos los doctores de los paises latinos en una conferencia acerca de transplantes de partes del cuerpo, el primero a hablar fue el de Mexico: Bueno, fijense que alla en mejico un hombre perdio las dos piernas y le pusimos las piernas de un hombre muerto y ahora es el campeon de maraton del mundo. el siguiente doctor de Puerto Rico: bueno, muchachos fijense aca alla en puelto lico un chico perdio sus brazos le pusimos los brazos de un chico muelto y ahora es el mejor pitcher de baseball del mundo. el doctor de Honduras: Bueno colegas, alla en honduras un muchachito perdio los ojos, le pusimos los ojos de un muchachito muerto y ahora el es mejor arquero del mundo. y pasa el doctor de Guatemala: Bueno Doctores, alla en guatemala un hombre murio decapitado, perdio la cabeza, le pusimos la cabeza de un hombre muerto, y ahora es el PRESIDENTE DEL PAIS!

Habia una vez un apache en lo alto de una montaña viendo al horizonte en eso llega otro apache y le dice Buuuu! y le dice al que estaba viendo el horizonte te espante hijo de Pluma Blanca y el otro responde si Hijo de la chingada.

Soy más puta de fiorella y tengo la cuquita mojada y si les interesa me escriben a dhanashaly@hotmail.com

MI PRIMERA NOVIA COMO LA QUISE TANTO QUE LA PERDI POR MI INMADURES NO SABIA COMO VALORAR ALGIEN TAN ESPESIAL COMO ERA ELLA PARA MI ERA COMO UN PEDASITO DE SOL QUE PODIA ILUMNINAR TODO LO QUE TENIA ASU ALREDEDOR OJALA ME AL GUN DIA PUEDA PERDONAL LO MIERDA QUE FUI COM ELLA ASTA SU NOMBRE QUISAS NO MERESCO ESCRIVIRLO PERO SI ALGUNDIA SE ENCUENTRA CON ESTO QUE ESTOY ESCRIVIENDO QUIERO QUE SEPA QUE ES UN DESEAGO QUE LE A MI CONCIECIA POR NO ESPERO UN VOLVER CON ELLA POR QUE ESO YO SE LO DEJO AL DESTINO YA QUE EL SI ALGUN DIA NOS PUSO EN EL CAMINO PORIA DARNO UNA OPORTUNIDAD AUMQUE ESA SE DA UNA VEZ EN LA VIDA QUIZAS DEBERIA DEJAR DE SER TAN PESIMISTA ....................... OK YO LE DESO A ESTA PERSAONA QUE LE VALLA BIEN EN TODA SU VIDA Y QUE DEJE ESE RENCOR ATRAS QUE SE CUIDE QUE SEA ALGUIEN Y QUE LUCHE POR LO QUE QUIRE NO ´POR LO QUE QUIEREN LO DEMAS TE QUIERO MUCHO Y AUNQUE LO NIEGUE A TODO EL MUNDO SE QUE TE AMO POR FAVOR CUIDATE

Amor gracias, tu sabes q yo te amo con toda mi alma, q eres lo mas bello y cuchi de mi vida!, no me quiero separar nunka de ti, siempre estas en mi mente y en mi corazón, Gracias por ser tan especial, Gracias por tu palabras dulces, Gracias por siempre estar a mi lado, Gracias por protejerme y gracias por aguantarme..........no sabes cuanto te amo, a veces me cuesta decirtelo porq se q diga lo q diga no va a ser suficiente para q tu entiendas la magnitud de mi amor por ti........sabes q siempre te llevaré en mi corazón como el tesoro q significas para mi!........Gracias por encontrarme y amarme como yo te amo a ti!. P.D: Somos Almas Gemelas Amor! Muaccckkkk

CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI FLACA TE AMO DEMASIADO CARLA MI 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va un viejito con el doctor y le dice. Doctor vengo a que me baje la potencia sexual. Y el doctor le dice, pero eso a su edad esta en la mente. por eso doc vengo ha que me la baje.

avia una vez un niño que se llamaba metalo amas y nun dia el niño se fue ala tienda . el papa vio que el niño se demoraba , pero en la piesa siguuiente habia una pareja haciendo el amor y el papa comenso a decir: matalo mas y la pareja del lado !no puedo meterlo mas¡ metalomas !no puedo meterlo mas ¡ matalo maas - viejo gran doble hijoeputa no ve que no lo puedo meter mas.

ERASE UNA VES DOS GOCHOS QUE ESTABAN PESCANDO Y LUEGO EMPEZO A LLOVER Y UNO LE DIJO AL OTRO ¡EPA COLEGA ESTA LLAVIENDO VAMOS A TIRARNOS AL AGUA PORQUE SINO MOS MOJAMOS!

ERASE UNA VES DOS GOCHOS QUE ESTABAN PESCANDO Y LUEGO EMPEZO A LLOVER Y UNP LE DIJO AL OTRO ¡EPA COLEGA ESTA LLAVIENDO VAMOS A TIRARNOS AL PORQUE SINO MOS MOJAMOS!

erase una vez un hombre de maiz y vino un pollito y se lo comió.

Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda mi alma y quiero que seas mi novia por siempre!!!.Foirella te amo con toda 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uno rasista: va un negro en su mersedes convertible cuando ve a un limosnero blanco pidiendo un abenton entonses lo sube, cuando en eso se le ocurre pasar por una gasolinera, y lo ve un trabajador entonses se va donde el limosnero y le dice que decea, entones el negro arrecho arranca y se va, despues para y deside cambiar de haciento con el blanco, entoses va para otra gasolinera esta ves manejando el blanco cuando en eso lo ve otro trabajador y le grita ¡¡¡¡¡¡¡¡¡clase abenton negro!!!!!!!!! Escriban todas las chicas a bicentenarymen@yahoo.com

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Llega un señor al departamento de perfumería de una tienda. Quería regalarle un perfume a cierta damisela a la que cortejaba para obtener de ella el disfrute de sus encantos. La encargada le muestra uno. - "Se llama 'Quizá', y cuesta 300 pesos". Replica el señor: - "Aunque sea más caro, ¿no tiene alguno que se llame 'A Güevo'?"... Y.O. http://perfumes.dk3.com

Quisiera encontrar amigos si estas interesado escribeme a mi correo: danila_d@hotmail.com (no quiero morvosos OK)

¿En que se oparecen las mujeres a las almejas? R: que cuando se calientan se abren.

¿En que se oparecen las mujeres a las almejas? R: que cuando se calientan se abren.

hola, a todos los que visitan esta pagina les deseo una FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO 2002. UN BESO PARA TODOS USTDS.

Este eran 3 tipos que se fueron para el infierno, un aleman, un hindu, y un venezolano. en lo que llegan el diablo les dice: aja cuerda de coños´e madres los voy a joder, y de la siguiente forma, yo les voy a pegar a cada uno 3 latigazos con mi latigo infernal y pa que no digan que soy una rata si me aguanta los 3 carajazos yo dejo que se vallan pal cielo, pueden escoger cualquiercosa que encuentren aqui en el infierno para taparse la espalda pa que tampoco digan que no soy pana, en eso el aleman agarra una rolo´e piedra y el diablo le pega, se parte la piedra y al segundo coñazo el aleman grita: aaaaaa!!! y el diablo se lo lleva y les dice si hacen cualquier sonido tambien me los llevo, viene el hindu y el diablo le pregunta: y tu con que te vas a tapar? con nada le dice el hindu, yo con el poder de mi mente aguanto el dolor, a lo que el diablo le responde: COÑO!, le pegan el 1º y no grita 2º y tampoco y al 3º hace un ruido menor, y el diablo sorprendido le dice, verga tu si que eres arrecho me aguantastes los 3 latigazos sin nada, te ganastes el pasaje al cielo, y el hindu dice, bueno me voy a quedar un momento a ver como coño va a hacer el Venezolano, y el Venezolano cagado, le pregunta el diablo, bueno y tu con que te vas a tapar, y el Venezolano se queda pensando y le responde: Bueno con el guevon del hindu! quien le manda a quedarse!!!!!!

orodriqu@hotmail.com un hombre que fue muy malo le toco irse para el infierno y al encontrarse con satanas le dice: pagaras por ser tan malo en la tierra y tendremos que castigarte. tenemos tres tipos de castigo el cual pasara toda la vida, acompañame a los salones.. * en el primer salon estaba un tipo al que le estaban dando azotes con cadena, por todo el cuerpo... * en el segundo salon estaba un tipo al cual le estaban quemando el cuerpo con fosforos * en el tercer estaba un hombre al cual le estaban haciendo el sexo oral una mona despanpanante. y le pregunta satanas bueno donde deseas quedarte? y el tipo le dice en el tercer salon ... y satanas le pregunta estas seguro? si estoy seguro. PAMELA PARATE QUE YA LLEGO TU REEMPLAZO.

un asesino fue al infierno y lo resibe satanas y le pregunta que isiste abajo y le contesta ise de todo mate, robe viole bueno pase y pongase comodo como pongase comodo quiero ir donde estan las mujeres y le contesta satanas aqui no hay mujeres como queno hay mujeres desime satanas y esos cuernos que tienes te los ganaste en una rifa o que ja ja ja ja riansepues

VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO 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VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO TE JURO QUE TE AMO VICKY POR FAVOR AMAME TU TAMBIEN............

VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO

VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO

VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO VICKY TE AMO NO CREAS QUE ES MENTIRA PERO LA VERDAD TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAIMITO LE DICE A LA MAESTRA,MAESTRA Y ESA ROSA TAPANDOLE LA CUCA Y LA MAESTRA RESPONDE ES MI DIFRAS, JOIMITO RESPONDE BUENO ESPERARE EL OTOÑO.

erase una vez una china que era tan zorra que dijo quien me meta el guevo y me haga chillar le dare un premio de 100mil dolares llego un venezolano no pudo hacerla chillar llego un mexicano tampoco pudo hasta que entonces llego elchinito y logro que la china chillara y todos muy sorprendidos le preguntaron al chinito como hiciste para que ella chillara chinito inteligente habre cuca y mete frente

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Te amo DORELIS..............................................................................................

QUIERO CULO YA LA PRIMERA CHICA QUE LLAME LE PROMETO QUE LE BOY A METER EL GUEVO POR DONDE MAS LE GUSTE T.L.F.016.45.36.198

016.45.36.198 USTEDES SABEN QUIEN ES LA MUCHACHA MAS PUTA DE BARQUISIMETO ESTADO LARA EN VENEZUELA SE LLAMA CRISSBELL Y VIVE EN LA CARERA 5 ENTRE 6Y7 DE BARRIO UNION Y TRABAJA EN LA CLINICA RAZETI TIENE UNA PRIMA QUE SE LLAMA MARI SEQUERA Y ES TREMENDA PUTA TAMBIEN

hola. mi gente aqui les escribe el mc da swing desde east orange N.J para felicitar esta web page y para mandar un beso a todas las chicas lindas de todo el mundo. soy dominicano

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta: - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor y le dice: - Como 2 horas. Y el hombre se va. .... Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero: - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: - Como tres horas. Y el hombre se va.... Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero: - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: - Como hora y media. Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería y le dice: - Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta, - Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí? Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice: - ¡¡¡¡¡¡ A tu casa !!!!!!

Una pareja estan hablando: -Juan no crees que hacemos el amor demaciado? -Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si pero eso fue antes de ayer.

Dos sadicos estaban contandose sus historias. Uno le dice: -Anoche viole a una de 6 años. el otro le responde. -Tu todavia violando viejas...

estaba un pollito en la frontera de USA y llega un policia y le dijo Am sorri y en pollito le contesta Am pollito

UNA NIÑA DE 5 AÑOS LE DICE EN SECRETO A OTRA DE 4 " SABES, ANOCHE ENCONTRE UN CONDÓN EN EL PORCHE" Y LA DE 4 LE RESPONDE TAMBIEN EN SILENCIO " Y QUE ES UN PORCHE?"

UNA NIÑA DE 5 AÑOS LE DICE EN SECRETO A OTRA DE 4 " SABES, ANOCHE ENCONTRE UN CONDÓN EN EL PORCHE" Y LA DE 4 LE RESPONDE TAMBIEN EN SILENCIO " Y QUE ES UN PORCHE?"

esto son 2 abuelitos muy pobres ke llegan a la hora de comer a su casa.La mujer va a preparar la comida .Abre la nevera y no hay nada abre un cajon y tampoco hay nada y abre un cajoncito y se encuentran con un puñao de arroz pekeño y se va llorando cara su marido y le dice ke podemos hacer con esto:Y tenian un loro ke hablaba se keda pensando el marido y dice:porke no matamos al loro y cenamos arroz con loro y dice el loro porke no me haceis una paja y cenamos todos arroz con leche

esto es un americano un moro y un español ke van en un globo aereo y tienen un pinchazo.y dice el americano vamos a tirar peso.Llega el americano se abre la chaketa y empieza a tirar fajos de billetes y dice el moro pero ke haces i dice na ke esto en mi pais sobra.Lega el moro se abre la chakete yempieza a tirar droga y dice el español pero ke haces y dice el moro na ke esto en mi pais sobra .Lleha el español coge al moro lo tira i dice el americano ke haces na ke esto en mi pais sobra

¿sabeis cuando van a ir las mujeres por primera vez a la luna ? Cuando tengan ke barrerla

Esto era un perro que se llamaba bulto, un carro lo pisó y se le salieron los libros

A JAIMITO LA MADRE LE RETABA TODOS LOS DÍAS POR CHUPARSE EL DEDO. UNA NOCHE, AL ECHAR UN OJO POR LA CERRADURA SE SORPRENDIÓ POR LO QUE VIÓ Y DIJO: "Y PENSAR QUE A MI ME CASTIGAN POR CHUPARME EL DEDO"

en que parece el culo de clinton. a la cara de hylary cuando se entero de lo de la lewinski.

una mujer va a confesarse a la iglesia y le dice al cura padre cuando estoy serca de un hombre me duele el pecho y me dan unos escalos frios . que puede ser padre reuma vieja loca.

ALA FIORELA TAMBIEN SE LA CULIARON EN CHILE Y FUE EL MARCOS

GON;TE QUIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOO

Estaban 3 carajos en la selva cuando fueron capturados por una tribu india y les dejarian libre solo si pasaban dos pruebas, la 1° era conseguir 10 frutas, y ellos dicen coño que facil. Se van y regresa uno de ellos con 10 mandarinas, y el jefe de la tribu le dice, ahora tener que metertela por el ano sin hacer ninguna expresion con la cara, y empieza, 1.....2.....3.....4... y pega un grito del dolor y lo matan, en eso llega el 2 con 10 cerezas, y le explican la 2 prueba y empieza, 1..2..3..4..5..6..7..8..9.. y se empieza a reir y lo matan, y en lo que llega al cielo le pregunta el de las mandarinas, coño que paso te faltaba una sola cereza, y el le responde es que no pude aguantar la riza al ver que el otro venia con 10 piñas.

Este es un borracho que tiene muchas pecas, y entra a una iglesia y el padre le pregunta: "Hijo Pecas?", R: Hasta por el culo Padre

esta es una critica de esos chiste no sirven pa' na'agarrelo y metaselo por el culo me escucharon todo los q los escribieeron motherfukien

¿Qué es lo mas parecido a un tonto? R: Tú el que estás leyendo este chiste.

Un niño le dice a su mamá:¨¡mami! cuando yo sea grande quiero ser..[la madre lo interrumpe]:Cállate muchacho que tu tienes leucemia¨.

Un niño le dice a su mamá:¨¡mami! cuando yo sea grande quiero ser..[la madre lo interrumpe]:Cállate muchacho que tu tienes leucemia¨.

En una ocación una niñita fue a una licoreria a comprar una botella de ron. El señor que despachaba sorprendido le pregunta que como una niña de su edad veve ron, la ñiña le responde que se siente muy mal y que ya no es virgen. El señor le pregunta como que no eres virgen, la niña responde sí ya no soy virgen la maestra me saco del nacimiento!....

En una ocación una niñita fue a una licoreria a comprar una botella de ron. El señor que despachaba sorprendido le pregunta que como una niña de su edad veve ron, la ñiña le responde que se siente muy mal y que ya no es virgen. El señor le pregunta como que no eres virgen, la niña responde sí ya no soy virgen la maestra me saco del nacimiento!....

Llega un borracho a su casa a la 4 de la madrugada y su esposa le dice "Mira borracho de mierda tu crees que estas son horas de llegar, NO HE DORMIDO EN TODA LA NOCHE" y el borracho le dice: a si pendeja debe ser que yo he dormido que jode!

Llega un borracho a su casa a la 4 de la madrugada y su esposa le dice "Mira borracho de mierda tu crees que estas son horas de llegar, NO HE DORMIDO EN TODA LA NOCHE" y el borracho le dice: a si pendeja debe ser que yo he dormido que jode!

Como haces para meter 200 judios y 5 alemanes en un VolksWagen? R: Quemas a los judios los metes en el cenicero, y 2 alemanes adelante y 3 atras!

Cual fue el mayor invento tecnologico aleman en la segunda guerra mundial? R: Un microondas de 20 puestos!

En que se diferencia un pan a un judio? R: En que el pan no grita cuando lo metes al horno!

Katiuska te pido me disculpes por mis palabras, es algo muy mío, Pero solo quería expresártelo, espero que mis palabras no te ofendan ni te pongan en ningún compromiso, como te dije es algo muy mío.......... Pero jamás pensé que dentro de esa mirada tan bella llena de dulzura y ternura existiera algo tan bonito como lo es la Srta. Katiuska v. Homsi, en todo momento quisiera que fuesen otras etapas de la vida que marcaran la pauta, Quisiera haber llegado en otro momento, quisiera que fuese yo la única persona en tu vida, “ pero asumo la verdad “, aunque eso no borra lo que siento, eso no borra mis deseos. En el poco tiempo que compartí con tigo aprendí muchas cosas, aprendí que existen sentimientos muy profundos que se pueden sentir por personas que no tienen tu misma Consanguinidad, pero que pueden ser sentimientos tan igual y con la misma magnitud, disculpa si me pongo cursi, pero solo quiero expresar lo que siento. Como te comunique, siento que una gran parte de mi vida se separa de mí, pero tengo que aprender a vivir con ello, creo que e aprendido algo de eso.... Simplemente te deseo lo mejor, espero que todas las metas que te has trazado en tu vida se te cumplan y adelante con tu compromiso de supervisora, veras que si le pones amor y un poco de entusiasmo serás la supervisora de cualquier parte de donde te asignen, de verdad que sí... Me aras mucha falta ADIOSSSSS y hasta pronto....

Katiuska te pido me disculpes por mis palabras, es algo muy mío, Pero solo quería expresártelo, espero que mis palabras no te ofendan ni te pongan en ningún compromiso, como te dije es algo muy mío.......... Pero jamás pensé que dentro de esa mirada tan bella llena de dulzura y ternura existiera algo tan bonito como lo es la Srta. Katiuska v. Homsi, en todo momento quisiera que fuesen otras etapas de la vida que marcaran la pauta, Quisiera haber llegado en otro momento, quisiera que fuese yo la única persona en tu vida, “ pero asumo la verdad “, aunque eso no borra lo que siento, eso no borra mis deseos. En el poco tiempo que compartí con tigo aprendí muchas cosas, aprendí que existen sentimientos muy profundos que se pueden sentir por personas que no tienen tu misma Consanguinidad, pero que pueden ser sentimientos tan igual y con la misma magnitud, disculpa si me pongo cursi, pero solo quiero expresar lo que siento. Como te comunique, siento que una gran parte de mi vida se separa de mí, pero tengo que aprender a vivir con ello, creo que e aprendido algo de eso.... Simplemente te deseo lo mejor, espero que todas las metas que te has trazado en tu vida se te cumplan y adelante con tu compromiso de supervisora, veras que si le pones amor y un poco de entusiasmo serás la supervisora de cualquier parte de donde te asignen, de verdad que sí... Me aras mucha falta ADIOSSSSS y hasta pronto....

Katiuska te pido me disculpes por mis palabras, es algo muy mío, Pero solo quería expresártelo, espero que mis palabras no te ofendan ni te pongan en ningún compromiso, como te dije es algo muy mío.......... Pero jamás pensé que dentro de esa mirada tan bella llena de dulzura y ternura existiera algo tan bonito como lo es la Srta. Katiuska v. Homsi, en todo momento quisiera que fuesen otras etapas de la vida que marcaran la pauta, Quisiera haber llegado en otro momento, quisiera que fuese yo la única persona en tu vida, “ pero asumo la verdad “, aunque eso no borra lo que siento, eso no borra mis deseos. En el poco tiempo que compartí con tigo aprendí muchas cosas, aprendí que existen sentimientos muy profundos que se pueden sentir por personas que no tienen tu misma Consanguinidad, pero que pueden ser sentimientos tan igual y con la misma magnitud, disculpa si me pongo cursi, pero solo quiero expresar lo que siento. Como te comunique, siento que una gran parte de mi vida se separa de mí, pero tengo que aprender a vivir con ello, creo que e aprendido algo de eso.... Simplemente te deseo lo mejor, espero que todas las metas que te has trazado en tu vida se te cumplan y adelante con tu compromiso de supervisora, veras que si le pones amor y un poco de entusiasmo serás la supervisora de cualquier parte de donde te asignen, de verdad que sí... Me aras mucha falta ADIOSSSSS y hasta pronto....

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia >>fue promiscuo sexualmente y no tomo precauciones. Una semana >>despues de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una >>mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes >>y moradas. >>Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor quien >>nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo >>que regresara en dos días por los resultados. >>El regresa dos días despues y el doctor le dice, "Le tengo malas >>noticias" Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es >>extremadamente raro y poco conocido aqui. Casi no sabemos nada de >>el". >>El hombre lo mira un poco aliviado y le dice, "Bueno, Doc pongame >>una inyección o algo y asunto arreglado". >>El doctor le responde, lo siento pero no hay cura. Vamos a tener >>que amputarle el pene. >>El hombre grita de horror, Nooooo! quiero una segunda opinión! >>El doctor le dice, "bueno, es su decisión, pero le aseguro que la >>amputación es la única solución". >>El día siguiente el hombre se busca un doctor Chino, esperando que >>él sepa mas de la terrible enfermedad. El doctor Chino lo examina y >>proclama, Oh! Virus de Mongolia, muy lala enfelmedad". >>Si.....Si.... Ya eso lo se, pero QUE PUEDE HACER UD! EL DOCTOR >>AMERICANO >>QUIERE AMPUTARME!!!, responde el hombre perdiendo la paciencia. >>El doctor Chino se ríe moviendo la cabeza, "ESTUPIDO DOCTOL >>AMELICANO! >>SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA. NO SE NECESITA OPELAL! >>Gracias a Dios! contesta el paciente. >>NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,..........EN DOS SEMANAS SE CAE >>SOLITO!

Un niño le pregunta a su papá ¿papi por que te casate con mami?, el papá le responde: por tu culpa!

SABES PORQUE LOS DE LEPE PONEN UNA BARRA DE HIELO ENCIMA DEL T.V.? PA CONGELAR LA IMAGEN.

Llega un borracho a un baño con unas ganas de orinar arrechisimas, y entre el apuro de orinar y la rolo de pea se saca una bola y empieza a orinar y dice el borracho: Verga ahora si que me jodi, el guevo tapao y una bola rota!!!

Esta Jaimito en la escuela y llega la maestra y les dice a todos los "niños": Bueno hoy vamos a estudiar las partes del cuerpo humano y empezaremos con los genitales para comprobar que los hombres tienen dos bolas y en eso dice la maestra: a ver luis ven tu primero y bajate los pantalones y los interiores, luis va y hace lo que le pidio la Profesora, y ella le toca diciendo: una y dos, vieron que los hombres tienen dos, y llama a jaimito "jaimitoo!!" ven tu! y el le contesta en voz baja: no puedo maestra y ella le dice por que jaimito? bueno maestra es que yo tengo un problema, yo tengo 3 bolas! y ella le dice:COMO ES ESO!!, si maestra yo tengo 3 bolas pero si quiere comprobarlo espere a que todos se vallan por que a mi me da mucha pena con todos ellos, y ella le dice que ok!. Al rato todos se van y quedan ellos dos solos y la maestra llama a jaimito y le dice: bueno jaimito vamos a ver si es verdad que tienes 3 bolas, bajate los pantalones y los interiores, OK MAESTRA!! le contesta jaimito y la maestra empieza a tocarle y dice: una y dos, y vuelve a tocar: una y dos, y le dice jaimito pero usted tiene 2 bolas y el le contesta: no maestra tengo 3 siga tocando y vera, a eso como de unos 15 minutos siguen en lo mismo: una y dos y la maestra le pregunta ya arrecha: y bueno jaimito donde esta la tercera bola y el le contesta: !!LA QUE ESTOY GOZANDO MAESTRA!!

llega el marido a su casa y de dice a su mujer: - Maria: hoy vengo inspirado y vamos a hacer el 68. - Y le contesta su mujer, - NO sera el 69?????? - y el dice, no maria el 68.... _ y dice maria: como es eso mi amor..... - pues muy facil. dice el: Tu me la chupas y yo te debo una.

Te invito a que conozcas el foro del Paraguay más mbareté! (excelente!! -traducido del guaraní) www.radiosoo.com

una vez que se murieron un Gocho un Caraqueño y un maracucho, cuando llegaron al infierno, le preguntaron tenemos tres infiernos el Ruso, el Estadounidense y el Venezolano, ustedes deciden para donde quieren ir, advierto en todos van a recoger mierda. El Caraqueño dice yo me boy para el Ruso, el Gocho yo para el Estadounidense, el Maracucho yo para el Venezolano. Al cabo de tres meses se encuentran los tres, y encuentran al Maracucho rosagante y musculoso, y los otros dos vienen todos melenudos, flacos y debiles, y le preguntan al Maracucho. Porque estan tan bien, el Maracucho contesta porque cuando hay mierda no hay tobo, cuando hay tobo no hay quien cague, y cuando hay las dos cosas hay huelga. asi son las cosas en Venezuela.

llega un borracho a su casa con tremenda pea ¡resulta que le lanzaron un coete y estayo en su costilla!y le le grita a su mujer ,MY AMOR abrime la puerta que traigo una costilla asada ¡le grita la mujer yo no voy hacer arepas a esta hora, ¿COÑOEMADRE?

Esto era una vaca que ve a un toro muy bello caminando por la pradera, el toro se va a acercar a la vaca y salta una valla con mucho esfuerzo y cuando el toro va a saltar pone cara de dolor. Se acerca el toro a la vaca y le dice la vaca: -Hola me llamo Lolita Corazones pero llamame Lolita porque me haz robado el corazón a lo que le dice el toro: _yo me llamo Pepito pero llamame Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

Al Presidente Chavez le mandaron un acertijo en una caja, que tenia 3 sobres, en el primero habia Sal, en el segundo un mapa de Venezuela y en el tercero una foto de Monica Lewinsky. El Presidente trato de decifrar el acertijo con la ayuda de toda la inteligencia militar y los cuerpos de seguridad del estado. Cansados de pensar y no entender el mensaje Chavez llama a su amigo Fidel Castro diciendole que le iba a enviar una caja con 3 sobres para que le ayudara a descifrar el acertijo, al cabo de unos días vuelve Chavez a llamar a Fidel y este le contesta "El acertijo es muy facil, lo que dice es "Sal de Venezuela mama Huevo" jajajajaja

erase una vez 3 exploradores que se internan en la jungla y se pierden luego aparece un guachiman y les echa una maldición y les dice en 30 minutos quiero que me traigan 10 especies de la misma fruta. Llega el pimero con 10 cambures y le dice el guachiman ahora te los metes por el culo y se mete 3 pero no aguanta y muere luego viene el otro y trae 10 uvas y el guachiman le dice lo mismo entonces cuenta 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y se muere de la risa entonces llega al cielo y San pedro le dice al primero que te paso bueno me tenia que meter 10 cambures por el culo ahhhh ok y tu lo mismo pero me tenia que meter 10 uvas y meti 9 y me rei entonces me mataron y le dice san pedro y por que te reiste porque el que venia atras traia piñas ja ja ja

mamá mamá mamá HUELE A MUERTO mamá mama´MMMAAAAMMMA¡¡¡

hola,quiero hacer amistad con ustedes chicas envienme sus mensajes por e-mail , victor2108@yupimail.com

en que se parece una avion que se va a estrellar a una niña de doce años :en que la cosa se pone peluda

una vez un bobo que consiguio a su mujer con su peor enemigo haciendo el amor y le dijo,bonita maña a la que te estas cojiendo.

una vez un bobo que consiguio a su mujer con su peor enemigo y le dijo,bonita maña a la que te estas cojiendo.

una vez un borracho llego a un velorio y consiguio a la esposa del muerto llorando y le pregunto ,que le pasa y ella dijo es el difunto seme ve muy feo calvo,y el borrachito le dice que se retire que el se la pone y 5minutos despues biene la sra,que hiciste y el le contesta le clave la peluca con clavos de 6

mamá mamá... ya no quiero coger... callate hija, que es tu hobby!!!

Llega el esposo borracho a media noche tocando la puerda de su casa muy fuerte pero la esposa no le quiere abrir por el estado en que llego, el sigue tocanto y la mujer nada que le abria solo lo insultaba este ya cansado le grita fuerte ABREME LA PUERTA O TE VOY A COGER COMO LAS IGUANAS.....Y LA VIEJA ALEGRE LE ABRE LA PUERTA Y LE PREGUNTA....... Y COMO ES ESO????? y el le dice.....A PIEDRAS COÑO'E TUMADRE.......

SOY JUAN PERIS MEDEL Y QUIERO HACER AMIGOS MANDARME UN E-MAIL rarnaperis@yahoo.es

EL REY DE SELVA DECIDE AGARRAR UNAS DOS SEMANAS VACACIONES Y DEJO, A TODOS LOS ANIMALES POR SU CUENTA SE PORTAN BIEN. PASARON DOS SEMANAS Y REGRESÓ, Y LA SELVA ERA UN DESATRE !QUE HICIERON! ¿QUÉ ES ESTO?, LA JIRAFA TIRANDO CON EL AVESTRUZ, LA CEBRA CON EL HIPOPOTAMO ETC. TODOS SE PORTARON MUY MAL EN MI AUSENCIA EL UNICO QUE PORTÓ BIEN FUE EL BURRO QUE USÓ CONDÓN. ENTONCES CONTESTA EL BURRO, NO LEÓN ES LA CULEBRA QUE ME ESTÁ MAMANDO EL GUEVO.

UN BORRACHO que viene del bar y se recuesta a orinar en un poste y pisa un gato y cuando oye a el gato que dice miiiaaaauuuuuuuu!!!!! el borracho le dice ¿ que quieres que te eche pues COCACOLA???????????????

Es negro y se camuflajea en la noche,esta vivo pero esta muerto,es alto y flaco,habla como tlacuache. ¿quien es? POs "el muerto tovar"jajajajajajajajajaja

YUCCI never die.

Cual es lo mas vergonzozo de el salvador R/ CHICO MERINO

¿Saben uds. en que se parece Hugo Chavez a una niña de 12 años? R= En que se le está poniendo la cosa Peluda.....

TIENE OJOS Y NO VE, TIENE PATAS Y NO CAMINA, TIENE ALAS Y NO VUELA, TIENE PICO Y NO PICA QUE SERA? UN PAJARO MUERTO PUES GIL...JA-JA-JA-JA

erase una vez un perro que se llamaba PAN, se quedò dormido y se puso tieso ja-ja.

se muere chavez y lo estan velando en la funeraria, y un viejito,que esta barriendo,al rededor,del feretro repetia constantemente en voz alta, ojala que no lo entierren en belen . miquilena y jose vicente lo tomaron airadamente por el brazo,reclamando su actitud,bueno maestro y porque aaaaaah y respondio el viejito esque yo conozco uno que lo sepultaron en belen y resusito a los 3 dias.

se muere chavez y lo estan velando en la funeraria, y un viejito,que esta barriendo,al rededor,del feretro repetia constantemente en voz alta, ojala que no lo entierren en belen . miquilena y jose vicente lo tomaron airadamente por el brazo,reclamando su actitud,bueno maestro y porque aaaaaah y respondio el viejito esque yo conozco uno que lo sepultaron en belen y resusito a los 3 dias.

se muere chavez y lo estan velando en la funeraria, y un viejito,que esta barriendo,al rededor,del feretro repetia constantemente en voz alta, ojala que no lo entierren en belen . miquilena y jose vicente lo tomaron airadamente por el brazo,reclamando su actitud,bueno maestro y porque aaaaaah y respondio el viejito esque yo conozco uno que lo sepultaron en belen y resusito a los 3 dias.

ERA UNA VEZ UN BORRACHITO QUE ESTABA EN UNA CANTINA Y DE RREPENTE VE A UN SEÑOR QUE ESTA CON UNA CARRETAA SORRPRENDIDO LE PREGUNTA AL CANTINERO QUE QUE HACE ESE SEÑOR CON LA CARRETA Y EL CANTINERO LE RESPONDE QUE SE OS LLEVA AL MONTE VALDIO Y PAS.. LES DA PADENTRO A LOS BORRACHITOS... ENTONCES EL BORRACHITO COMO QUE SE DORMIRA PERO RECORDAVA LO QUE LE DIJO EL CANTINERO Y SE DESPERTABA Y UNA DE ESAS SE QUEDO DORMIDO Y ENTONCES EL BORRACHITO ASUSTADO DICE GRITANDO: QUE PASA A DONDE ME LLEVAN Y DICE EL SEÑOR DE LA CARRETA NOOO SI YA TE TRAIGO.

¿Sabeis lo que es un anillo?............ Es el culito de un enano.

Estaban tres vampiros muertos de hambre y uno le dice a los otros: -che yo ya no doy mas tengo mucho hambre vamos a tener que salir a buscar un poco de sangre para comer y nos vamos a tener que separar. Se van y pasa una hora y llega uno re flaco chupadicimo que no habia podido comer nada. Una hora despues llega el otro mas muerto de hambre que el primero y le comenta que no pudo conseguir nada. Luego dos horas mas tardes llega el otro todo con la boca chorreando sangre y los otros imprecionados y con hambre le preguntan donde consiguio la sangre y el les contesta: -Vieron la 9 de Julio -Si -Vieron el obelisco -Si -Yo no.

que le dijo un sony a otro sony???? que más pana-sony

EL CHISTE DE LA FERMIN TORO CARLOS COLMENARES

habian dos compadres en el campo y uno le dice al otro compadre copadre no se que hacer mis cerdos no paren y el dice el otro compadre noooooo chico eso es muy facil haga una cosa montelas en la camioneta y se las lleva pal monte y zuacata, se las hecha usted mismo y si amanecen en el sol estan treñadas, pero si amanecen en la sombra tiene que acerlo de nuevo , ok compadre eso voy a hacer y el compadre monto las 10 cerditas en la camioneta y se las llevo a la montaña y zuakata zuakata zuakata se lanzo las dies y el compadre se debuelve a su casa todo cansado ,al otro dia le pregunta a su esposa mujer donde amanecieron los cerdos y le contesta en la sombra y replica el conpadre en la "sombra" y se las llevo de nuevo al monte y zuakata zuakata se las hecho de nuevo y se regresa todo exausto habia hasta revajado de peso y llega a su casa y se duerme al otro dia le pregunta a su esposa donde amanecieron las cerditas y le dice su esposa hay nose pascual pero los CERDOS ESTAN MONTADOS EN LA CAMIONETA...

habian dos compadres en el campo y uno le dice al otro compadre copadre no se que hacer mis cerdos no paren y el dice el otro compadre noooooo chico eso es muy facil haga una cosa montelas en la camioneta y se las lleva pal monte y zuacata, se las hecha usted mismo y si amanecen en el sol estan treñadas, pero si amanecen en la sombra tiene que acerlo de nuevo , ok compadre eso voy a hacer y el compadre monto las 10 cerditas en la camioneta y se las llevo a la montaña y zuakata zuakata zuakata se lanzo las dies y el compadre se debuelve a su casa todo cansado ,al otro dia le pregunta a su esposa mujer donde amanecieron los cerdos y le contesta en la sombra y replica el conpadre en la "sombra" y se las llevo de nuevo al monte y zuakata zuakata se las hecho de nuevo y se regresa todo exausto habia hasta revajado de peso y llega a su casa y se duerme al otro dia le pregunta a su esposa donde amanecieron las cerditas y le dice su esposa hay nose pascual pero los CERDOS ESTAN MONTADOS EN LA CAMIONETA...

habian dos compadres en el campo y uno le dice al otro compadre copadre no se que hacer mis cerdos no paren y el dice el otro compadre noooooo chico eso es muy facil haga una cosa montelas en la camioneta y se las lleva pal monte y zuacata, se las hecha usted mismo y si amanecen en el sol estan treñadas, pero si amanecen en la sombra tiene que acerlo de nuevo , ok compadre eso voy a hacer y el compadre monto las 10 cerditas en la camioneta y se las llevo a la montaña y zuakata zuakata zuakata se lanzo las dies y el compadre se debuelve a su casa todo cansado ,al otro dia le pregunta a su esposa mujer donde amanecieron los cerdos y le contesta en la sombra y replica el conpadre en la "sombra" y se las llevo de nuevo al monte y zuakata zuakata se las hecho de nuevo y se regresa todo exausto habia hasta revajado de peso y llega a su casa y se duerme al otro dia le pregunta a su esposa donde amanecieron las cerditas y le dice su esposa hay nose pascual pero los CERDOS ESTAN MONTADOS EN LA CAMIONETA...

habian dos compadres en el canpo y uno le dice al otro compadre copadre no se que hacer mis cerdos no paren y el dice el otro compadre noooooo chico eso es muy facil haga una cosa montelas en la camioneta y se las lleva pal monte y suacata, se las hecha usted mismoy si amanecen en el sol estan treñadas pero si amanecen en la sombra tiene que acerlo de nuevo , ok compadre eso voy a hacer y el compadre monto las 10 cerditas en la camioneta y se las llevo a la montaña y zuakata zuakata zuakata se lanzo las dies y el compadre se debuelve a su casa todo cansado ,al otro dia le pregunta a su esposa mujer donde amanecieron los cerdos y le contesta en la sombra y replica el conpadre en la sombra y se las llevo de nuevo al monte y zuakata zuakata se las echo de nuevo y se regresa todo exausto habia hasta revajado de peso y llega a su casa y se duerme al otro dia le pregunta a su esposa donde amanecieron los cerdos y le dice su esposa hay nose pascual pero los CERDOS ESTAN MONTADOS EN LA CAMIONETA...

Habia vez un torero que hiba torrear el toro y no encontro pañuelo rojo y el toro le dijo al torero ole y ole porque vo no ley primero

DOS LOCAS VENIAN POR UNA CALLE Y EN ESO VIERON UN VELORIO, ENTONCES UNA DICE ¡VENTE MANA¡ VAMOS A VER Y CUANDO SE ASOMARON VIERON QUE ERA OTRA LOCA MAS ENTONCES UNA DICE CHICA PREGUNTA DE QUE SE MURIO ? Y LE DICE UNA SEÑORA PORQUE ERA MARICA Y UNA GRITO PENDIENTE LOCA QUE POR AHI ANDA UN GUEVO ENVENENADO.

un niño venia caminabdo por todo el medio de una calle en ese momento le pasa un carro muy cerca y le dice ¡niño coja la acera y este le dice ¡NI QUE TUVIERA GUEVO DE TALADRO¡¡

un niño venia caminabdo por todo el medio de una calle en ese momento le pasa un carro muy cerca y le dice ¡niño coja la acera y este le dice ¡NI QUE TUVIERA GUEVO DE TALADRO¡¡

VENIAN DOS PUTAS DENTRO DE UN ASCENSOR Y DE PRONTO UNA DICE FOSS HUELE A ESPERMATOZOIDE Y LA OTRA RESPONDE PERDON ES QUE ME TIRE UN PEO

IBA JAIMITO AL COLEGIO CUANDO EL DIABLO SE LE APARECIÓ Y LE DIJO: ¿ QUÉ LLEVAS EN LA LONCHERA ? COMIDA, ESO NO SE LLAMA COMIDA ESO SE LLAMA MIERDA. ¿ QUIÉN TE LA PREPARÓ ? MI MAMÁ, ESO NO SE LLAMA MAMÁ SE LLAMA PUTA. ¿ A DONDE VAS ? AL COLEGIO ESO NO SE LLAMA COLEGIO, ESO SE LLAMA CARAJO. Y AL SIGUIENTE DÍA LE DICE JAIMITO A LA MAMÁ PUTA PREPARAME LA MIERDA QUE ME VOY PARA EL CARAJO.

Se muere Chávez. Hay entonces una reunión entre Dios y el diablo para ver para donde lo mandan, y llegan a un acuerdo un mes en cada lugar, empezando en el paraíso. Durante el primer mes Chávez organiza a los Angeles en un sindicato, reune a los Arkangeles, convence a San pedro para que se jubile, privatiza la entrada al paraíso. Faltando 05 días, convence al espiritú santo para que lo lleve gratis a la tierra. Dios está hastiado. le llega el día y se va. Pasan 15 días, llegando el día Dios empieza a preocuparse por la llegada de nuevo de Hugo Chávez. Pero llega el día y no llega, pasan 05 días y nada. Pasan 15 dias y nada pasa el mes y nada. Pasan los 15 días del mes siguiente y nada¡. Empiza Dios a preocuparse. Y se pregunta: ¿será que me lo van a mandar por dos meses? -noooooo¡¡¡¡ y entonces decide llamar al infierno: ring¡ring¡ -alo? última paila del infierno a la orden? Pregunta Dios: Por favor con el diablo? y le responden: Con cual de los dos, con el de los cachos retorcidos o el coño e'madre de la boina roja?.

en que se parece una mujer a un psicologo-R-en que al psicologo le pasan cosas por la cabeza y a la mujer le pasan cabezas por la cosa

ea que se parece una mujer a un psicologo-R-en que al psicologo le pasan cosas por la cabeza y a la mujer le pasan cabezas por la cosa

¿Con que le cambian los cauchos a loa Aviones? R.- Con el Gato Volador

¿Con que le cambian los cauchos a loa Aviones? R.- Con el Gato Volador

Si quieres mi culo llamame papito al 632416 y negociamos si quieres sin condón son 40.000 bolívares la hora y media, estudio en el San Luis y si quieres saber la satisfacción que se siente preguntale a Ricardo del 9º ¨A¨

La mujer mas puta de esta ciudad se llama Fiorella Bishop, vive en la residencia Los Apamates de la ciudad de Mérida, estudia en el colegio San Luis 7º ¨A¨ y es de Barcelona España, ¿Que se podia esperar? es de la ciudad de las regaladas que venden su cuerpo a cualquiera, tiene una amiga llamada Lika esa tambien es puta pero no creo que tanto porque a ella nada más me la he cogido tres veces por huecos diferentes de su cuerpo... ME LA GOCÉ AH-AAHHHH

¿Cuantos penes se le pueden meter a una mujer? ...Si se llama Fiorella Bishop se le pueden meter tres, uno por la vagina, uno por el culo y el otro te lo muerde. Ja Ja Ja Ja... Malditas putas

Una vez me estaba cojiendo a Fiorella y llegó Daniel y le dijo mira Fiorella tu no ique eras mi novia, y yo le dije: Si pero le ofrecí 30.000 y se excitó

Esta era una vez una caraja que le metia a puta llamada Fiorella, ella estudiaba en el colegio San Luis y le daba culo a todos los carajos que tenían real, a mí me lo iso oral...

¿COMO SE LE DA LIBERTAD A UNA MUJER? AGRANDANDOLE LA COCINA

Un gallego se esta banando y le dice a su companero , pepe, pepe pasame el champo, PEPE pero si en el bano hay uno ,, MANOLO, pero es que este dice para cabello seco y yo ya me lo moje ,,,,, haa bueno

Estan dos putas en un ascensor y una le dice a la otra: ¡Oye, huele como a semen y la otra le dice: disculpa acabo de eruptar.

Estaera un vez un perrito con pata de goma y de tanto rascarse las pilgas se borro.

Adivina: Gordito con gorro rojo... Maracucho Chavista.

Esta era una vez y dos son tres

este era un señor que tenia dos pollitos uno bueno y otro que estaba enfermo y llego a la conclusion de matar al bueno para hacerle una sopita al que estaba enfermo. QUE TAL....

Este es el chiste màs CRUEL del mundo.. Este era un niño llamado pedrito como de 7 añitos, pero era cieguito y un dia 27 de diciembre la Mama y los Hermanos le tenian una sorpresa y le dicen....Pedrito todos nosotros fuimos a visitar al doctor para ver si tenia algo para tu ceguera y dijo que si, ¿que te parece? y el niño muy emocionado dice .en serio mama osea que los voy a conocer a todos , a ti en especial, a mi tia carmen, a jose , hasta yo mismo mama que alegria,me siento tan feliz,voy a ver los arboles, las aves,a mis amigos, a mi maestra, me siento tan feliz mama....... si hijo pero es a las 12 de la noche que vaz a ver , dice la mama ..y cuando faltaban 10 segundos para las doce todos se unieron y empezaron a contar en forma regresiva.... 10- 9- 8- 7- 6- 5- 4- 3- 2- 1- y todos gritaron :FELIZ DIA DE LOS INOCENTES...ja-ja-ja

¿CUÁL ES EL LAPIZ QUE MATA? --- LAPISTOLA

¿POR QUÉ LOS RATONES NO VAN AL CIELO? --PORQUE HAY UN GATO VOLADOR.

ESTABA UNA SEÑORA BAÑANDOSE Y DE REPENTE ENTRA AL BAÑO SU HIJA MENOR, Y LE PREGUNTA SEÑALANDO, ¿MAMA QUE ES ESO?. LA MADRE LE RESPONDE CON PENA, HIJA ESTO ES UNA MUÑECA, Y LA HIJA LE CONTESTA PERO VE SI LA PEINAS PORQUE PARECE UNA LOCA.

este era una ves un borracho que estaba en un bar y derepente le dieron ganas de ir al baño, y entra en el de mujeres, y las mujeres al verlo les dicen señor esto es para damas y el borracho les contesta agarrandose el guevo y esto tambien.

este era una ves un borracho que estaba en un bar y derepente le dieron ganas de ir al baño, y entra en el de mujeres, y las mujeres al verlo les dicen señor esto es para damas y el borracho les contesta agarrandose el guevo y esto tambien.

este era una ves un borracho que estaba en un bar y derepente le dieron ganas de ir al baño, y entra en el de mujeres, y las mujeres al verlo les dicen señor esto es para damas y el borracho les contesta agarrandose el guevo y esto tambien.

UN HOMBRE ENTRA A LA PANADERIA CON DOS MUJERES Y PIDE UNA PEPSI, LE PREGUNTAN ¿ FAMILIAR ? NO SON PUTAS PERO IGUAL LES DA SED.

UN HOMBRE QUE TENIE UN LORO QUE SE RASPABA A TODOS LOS ANIMALES QUE VEIA,HASTA QUE UN DIA , AL DUEÑO LE DEJARON CUIDANDO UNA BELLA PALOMITA EXOYICA PARA UNA EXPOSICION,Y EL COÑO DE MADRE SE LA COGIO TANTO QUE LA ESCOÑETÓ,Y EL DUEÑO DE LA ARRECHERA LE DIO UNA VERGAJAMENTAZON Y LO METIÓEN EL CONGELADOR.PASARON UNOS MESES Y EL TIPO,LLENO DE REMORDIMIENTO FUE A BUSCAR EL CADAVER DE SU ANTIGUA MASCOTA.CUANDO ABRIO EL FRISER ENCONTRO AL LORITO SUDANDO Y LA DIJO: !COÑO LORO TI SI ERES DURO!,Y EL LORITO LE RESPONDIO : NO JODA ¿DURO YO? DURO EL CULO DEL POLLO COÑO'EMADRE QUE TIENES TU EN ESTA MIERDA.

Mama en la escuela dicen que soy un mafioso...Hijo tranquilo..mañana voy y arreglo eso. Bueno mama, pero que parezca un accidente.

¿El niño le preguta al padre? PAPA, PAPA, PAPA, los peos pesan, no hijo, "HAY" entonces me cage.

¿El niño le preguta al padre? PAPA, PAPA, PAPA, los peos pesan, no hijo, "HAY" entonces me cage.

El niño le dice al padre, PAPA, PAPA, PAPA, los peos pesan, Responde el padre, no hijo, hay entonces me cage.

¿Què le dijo una nalga a la otra? ...¡Entre nosotras va a haber un peo!

¿Què le dijo una nalga a la otra?... ...¡Entre nosotras va a haber un peo!

¿que es la mujer? elmotor de la escoba

esto era una vez y dos son tres

dos carros en un burdel empiezan a conversar: MERCEDEZ BENZ que quieres mi CONQUISTADOR no quieres hechar una CHEVROLEAITA uuuummmm NOVA entonces CHEVETTE pal coño.

ESTABAN DOS PEOS SENTADOS EN LA ACERA Y DICE UNO: HUY AQUI HUELE A MIERDA. Y DICE EL OTRO CALLATE LA GETA QUE SOMOS NOSOTROS. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ¡ JA¡JA¡

SOY CATHY DE RIO PIEDRAS PUERTO RICO ! ! !

Una vez habia un ciego pidiendo en un semafóro con un perro amaestrado que lo estava guiando,cuando la luz del semafóro se ponía roja, el perro llevaba al ciego por todos los vehiculos y cuando se ponia verde lo llavaba a la acera de la calle;al rato de estar pidiendo el perro viene y levanta una pata y se mea en el pantalon del ciego hasta llenarlo de miao,el ciego se atienta el pantalon todo lleno de miao y se huele las manos que hedian muchisimo por lo miao del perro,el ciego viene y se mete la mano en un bolsillo de la camisa y saca y un paquete de galleta y se la está dando al perro, pero como él es ciego estaba atentando y buscando el perro;y un señor que lo estaba observando se acerca y le dice amigo excuseme, como es que el perro lo llena todo de miao y usted viene y saca una galleta para darsela? el ciego le dice callate,callate , es que estoy buscandole la boca para rompersela de un pecoson.

A un ladron lo sentenciaron a cadena perpectua y él elaboró un plan para escapar de la carcel,comenzó a juntar mierda durante seis meses y luego se encueró y se enbarro de mierda de los pies a la cabeza,cuando los guardias abrieron la puerta para inspeccionar, el ladron salió corriendo todo enbarrado de mierda con un mojon en las manos y ninguno de los guardia queria agarrarlo porque hedia muchisimo.pero le cayeron atras para detenerlo y el ladron se metio en una iglesia católica que estaban dando la misa y se paró al lado del sacerdote y los guardias se pararon en la puerta;el sacerdote que estava rezando le dá este bajo a mierda y cuando abre los ojos vé este tipo lleno de mierda y dice a los guardias ohh!! tierra mia llévate a este tu pecador y el ladron cuando oyó esto levantó una pirna y se agarro una chapa de narga y dijo oh!! culo mio tragate al padre por jablador.

como supo Pinocho que era de madera? estaba haciendose la paja y se quemo! jajajaja

como supo Pinocho que era de madera? estaba haciendose la pja y se quemo! jajajaja

esta jaimito en clase y la profe manda de tarea conseguir algo casi tan rapido como la velocidad de la luz, bueno al dia siguiente... pedrito dime que encontraste tú, profe el rayo, ok muy bien, y tu juancito profe el trueno, muy bien dice la profe, a ver jaimito y tu, profe yo encontre algo mas rapido que la luz!, como?!!! dice la profe pero si no hay nada mas rapido que la luz jaimito, si profe LA DIARREA, la diarrea? pregunta la profe , si porque yo anoche me estaba cagando fui corriendo al baño y cuando prendi la luz ya estaba cagado. jajaja

estan dos mercados en el aire volando y uno le dice al otro, pero si los mercados no vuelan y el otro le responde claro que si nosotros somos Supermercados

este era un negro millonario ,lleno de prendas , un auto del ano, vestido con la ultima moda de paris , y por supuesto una novia blanca , rubia (lindisima)! y un buen dia salio con su rubia de una disco a las 4 de la manana , y como todo hombre caballeroso , tenia que llevarla para su casa. peero la chica vivia en un barrio donde los negritos no eran muy buenos que digamos,pero a el no le preocupaba eso ! puesto que andaba en un coche bien seguro. de hecho despidio a su rubia , y cuando venia de regreso , a su lindo auto se le revienta un neumatico! dice el negro ahora si! si me bajo a cambiar el repuesto y me ven con esta ropa y estas prendas , serian capases de hasta matarme , peroo yo no tengo ni una pasita de bobo (penso el) ahora escondo las prendas me quito toda la ropa y me bajo sin zapatos asi estoy seguro que no voy a llamar mucho la atencion , podre componer mi auto sin problemas! efectivamente lo hizo todo como lo planeo , y cuando ya estaba casi terminando de cambiar la goma , vienen 3 negros le rompen los cristales con piedras y se meten dentro del carro , el al ver todo aquel spectaculo sale sobresaltado . y uno de los negros le dice , llevate las 4 gomas si quieres pero la casetera y todo lo demas que esta dentro del carro es de nosotros ok

Que le dice una teta a otra teta? Tenemos que irnos a estudiar que estamos colga

Los recien casados Dos recien casados que tenian como 20 años de novios, que nunca habian hecho.. nada, se van de luna de miel, y metiendose mano los dos en el avión. Cuando llegan al sitio tienen que tomar un tren, y era el ultimo que pasaba, la chica le dice a su esposo, bueno mi amor lo hacemos en el tren, pero dicho tren iba lleno, y el compartimiento estaba un judio con su biblia, para colmo eran una litera de cama, y el judio estaba en la parte de bajo, en eso la mujer que no aguantaba las ganas de hacer el amor le dice a el esposo, mi amor cuando tu quieras me dice mas papa, y cuando yo quiera te digo mas huevo ok, en eso empiezan a mover la literay lo que se escucha es mas papa, mas huevo...mas huevo, mas papa. papa, huevo,...etc, en eso el judio grita y les dice ¡Hey, los que estan haciendo ensalada alla arriba, aqui estan botando la mayonesa.

Conversación entre carros en un burdel MERCEDEZ BENZ vamos a hacer BUICK cuanto me PACAR quizas DODGE quizas NASH vete pa´la MERCURY hijo de PONTIAC

Conversación entre carros en un burdel MERCEDEZ BENZ vamos a hacer BUICK cuanto me PACAR quizas DODGE quizas NASH vete pa´la MERCURY hijo de PONTIAC

Conversación entre carros en un burdel MERCEDEZ BENZ vamos a hacer BUICK cuanto me PACAR quizas DODGE quizas NASH vete pa´la MERCURY hijo de PONTIAC

Anecdota de Carros: En poco tiempo se podrá escuchar algo así) MERCEDES BENZ, vamos a hacer BUICK, ella responde cuanto me PACAR, el otro dije quizas DODGE, quizás NASH, vete pa´ la MERCURY hijo de PONTIAC

Anecdota de Carros: En poco tiempo se podrá escuchar algo así) MERCEDES BENZ, vamos a hacer BUICK, ella responde cuanto me PACAR, el otro dije quizas DODGE, quizás NASH, vete pa´ la MERCURY hijo de PONTIAC

Cómo se llamaba antes Tribilín??? R: Bílín, bilín, bilín.

Cómo se llama el primo músico de James Bond??? R: Trom Bond. Y cómo se llama el hermano negro de James Bond??? R: Car Bond

De NOVIOS: Una pareja se encuentra en el Paseo del Lago de Maracaibo, tomados de la mano y ella le dice al novio: Mi amor, ¿Sientes la brisa de la tarde como sopla? Y él le responde: Claro mi amor, es la naturaleza que quiere refrescar tu suave piel. Mi amor que lindas se ven las hojas sobre la acera. Por supuesto mi vida, son los arboles que desean que tus pies paseen sobre una alfombra de hojas. ¿Té fijas mi vida como están las nubes en el cielo? Desde luego mi corazón, hasta el cielo se cubre de nubes para que el sol no dañe tu hermosa lozana piel. De CASADOS: Le dice ella: Mi amor, ¿Qué te parece si damos una caminadita por el Paseo del Lago para recordar los viejos tiempos? Y él le responde: ¡Que riñones los tuyos! ¿Es que no tenéis que hacer nada en la cocina? Pero fue tanta la insistencia que se fueron para el Paseo del Lago con sus tres hijos. Una vez instalados, ella le dice: Mi amor, ¿No sientes la brisa de la tarde?. ¡Claro, que molleja! No la voy a sentir, si ese viento del carajo no me deja leer el Panorama. Más tarde ella le dice: ¿Te fijáis en la alfombra de hojas que cubre la acera? ¡Claro que me fije, es pa´ que vos veáis que en esta vaina no hay gobierno que mande a limpiar las plazas publicas! Por ultimo ella le dice: Mi amor fíjate como las nubes cubren el sol. ¡VAINACIÓN, que palo de agua va a caer, mejor agarra a los muchachos y nos vamos pal´ carajo antes de que nos mojemos!

EL NEGRITO San Pedro y Dios están conversando acerca de las normas para ingresar al cielo: DIOS: “Debemos ser más exigentes con el nivel de gente que está ingresando al cielo”. SAN PEDRO: “Seré más exigente con las entradas al cielo Señor”. A todas estas va pasando un negrito por la puerta y escucha la conversación de camino a la cola de ingreso al cielo. San Pedro se va a su puesto de trabajo, y comienza la selección siendo más exigente. Cuando llega el turno del negrito, San Pedro le pregunta: “¿Nombre?” . A lo que el negrito responde: “Leonardo Di Caprio”. San Pedro lo mira y le vuelve a preguntar: “¿Nombre?” . El negrito vuelve a responder: “Leonardo Di Caprio”. Entonces San Pedro toma el teléfono y llama a Dios y le pregunta: “Jefe, el Titanic se hundió o se quemó….”

El borracho llega a su casa y le dice a la mujer, te tengo dos noticias, una buena y una mala; a lo que la mujer le pregunta, primero dime la buena, el borracho le contesta, dejé la bebida; muy bien, te felicito le dice la mujer y ahora dime la mala noticia, a lo que el borracho responde, que no sé donde la dejé.

El borracho llega a su casa y le dice a la mujer, te tengo dos noticias, una buena y una mala; a lo que la muejer le pregunta, primero dime la buena, el borracho le contesta, dejé la bebida; muy bien, te felicito le dice la mujer y ahora dime la mala noticia, a lo que el borracho responde, que no sé donde la dejé.

¿porque los gallegos llevan una batidora para el estadion....... r:para vatir el record

Una vez jaimito entra al baño y ve a su mamá desnuda, sorprendido y mirando a su mama de frente le pregunta: ¿mamá, qué es eso? la mama le responde hijo eso es un hachazo, y jaimito le dice: ay mami, pero se lo pegaron en toda la cuca

Una vez jaimito entra al baño y ve a su mamá desnuda, sorprendido y mirando a su mama de frente le pregunta: ¿mamá, qué es eso? la mama le responde hijo eso es un hachazo, y jaimito le dice: ay mami, pero se lo pegaron en toda la cuca

El hombre es un codigo, la mujer un evangelio. El Hombre corrige, el Evangelio perfecciona. El Hombre piensa , la Mujer sueña Pensar es tener en el craneo UNA LARVA, SOÑAR es tener una AUREOLA.

un gocho atropella a un goajiro y como todos sabemos los goajiros piden indemnizacion por daños recibidos, este le dice al gocho: incliname, incliname. y el gocho lo inclinaba, pero el goajiro seguia insistiendo: incliname. incliname. En ese momento paso un maracucho que entiende alos goajiros y le dice al gocho: mirá gocho lo que dice el goajiro es que lo metás en una clinica.

un maracucho se encuentra con un amigo caraqueño y le dice: - Vergación primo vos sabeis que voy caminado por la calle y veo un cartel mollejuo que decia lo siguiente: "SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO", que molleja hermano a lo que han llegado estos guajiros comerciantes a vender. El amigo caraqueño le contesta al maracucho - Maracucho del coño, a ver si lees bien porque ese cartelón lo que dice es "SE VENDE MADERA, ZIN Y CEMENTO"

Llega Hugo Chavez al Banco Provincial a cambiar un cheque: - Buenos Días Señorita, ¿me hace favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación? - Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chavez Frias, presidente de Venezuela. - Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía. - Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chavez, por favor!! - Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación. - Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque. - Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andres Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chavez. Chavez se queda pensando durante un buen rato y dice... - Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas. - ¡¡¡Perfecto Señor Chavez!!!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?

que pasa si un elefante se para en una pata....????? el pato se queda viudo !!!

AMO A HUMBERTO AMO A HUMBERTO AMO A HUMBERTO

La mamá de Jaimito se va de viajes para poder hacer é- sEXo tranquila y llama a la niñera (Juliana) para que le cuide a la bestia "perdon" al niño. Esa noche jaimito estaba llorando y le pregunta Juliana: por qué lloras- pregunta Juliana- porque yo siempre duermo con mi mamá-responde el niño- bueno duerme conmigo. A las 1:00am el niño llora mas fuerte y le pregunta por qué lloras ahora-vuelve a preguntar la muchacha casi casi arrecha- porque yo le meto el dedito en el ombligo a mi mamá- responde el niño sollozando- bueno hazlo. A las 3:52am la muchcha pega un grito ¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAAAAAAAAAAAAIIIMITOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡ESE NO ES MI OMBLIGO!!!-replico- tranqila, tranquila que ese tampoco es mi dedito. FIN

La mamá de Jaimito se va de viajes para poder hacer é- sEXo tranquila y llama a la niñera (Juliana) para que le cuide a la bestia "perdon" al niño. Esa noche jaimito estaba llorando y le pregunta Juliana: por qué lloras- pregunta Juliana- porque yo siempre duermo con mi mamá-responde el niño- bueno duerme conmigo. A las 1:00am el niño llora mas fuerte y le pregunta por qué lloras ahora-vuelve a preguntar la muchacha casi casi arrecha- porque yo le meto el dedito en el ombligo a mi mamá- responde el niño sollozando- bueno hazlo. A las 3:52am la muchcha pega un grito ¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAAAAAAAAAAAAIIIMITOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡ESE NO ES MI OMBLIGO!!!-replico- tranqila, tranquila que ese tampoco es mi dedito. FIN

UN PORTUGUES SE ENCUATRA CON UN VIEJO AMIGO: HOLA JOAO, TIEMPO SIN VERLO, Y SU MUJER, SU MUJER ESTA BOENA RECUERDO. CONTESTA JOAO: ESTABA BOENA, AHORA ESTA REGORDA CON UNAS NALGAS GIGANTESCAS, FIJESE QUE FUIMOS A LA PLAYA Y SE LE OCURRIO PONERSE UNOS HILOS DENTALES, QUE VERGUENZA, TENIA HUEQUITOS POR TODAS PARTES HORRIBLE. EL OTRO PORTU PREGUNTA: CELULITIS. ¡NOOOO¡ SI SE LO HUELO ME VOMITO¡¡¡¡

esta era una vez un hombre tan ,tan, tan gordo que su angel de la guarda tenia dormir en la otra habitacion

definicion de mujer: animal domestico que vive generalmente cerca del hombre se puede enzeñar a no hablar y les gusta ser bellas pero a lo mexicano ( RECHULAS )

Ha que no sabes en que se parece una mujer a la baldoza? En que si la pegas bien, la pisas toda la vida.

Dos espermatozoides van corriendo, el uno le dice al otro, ¿Chamo ya vamos a llegar al Ovario?. El otro le contesta, callate que hasta ahora vamos en las amigdalas.

Pepe llega dónde el doctor y muy nervioso le empieza a contar su problema. "Verá Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer,me dá la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme" El doctor le responde, "eso tiene una explicacion científica.Algunas mujeres en estado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo" "Gracias Doctor", responde Pepe y se marcha. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico no atendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su senora. "Venga negro, abanica", le dice Pepe al negro y luego le pregunta a su esposa,"Sientes ahora Anita?" La cual responde: "NO NADA!!!" "Más fuerte negro!!"....dice Pepe, "Y ahora Anita, sientes?" "NADA, NADA!!" "Negro, trae el abanico y ponte tu", le dice Pepe al negro. El negro se situa encima de Anita , empieza con lo suyo y el maridoabanicaba. "Y ahora Anita??? Sientes???", le pregunta Pepe, la cualresponde... .."Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!" "Tú no ves Negro de mierda ?? Asi es que se abanica!!!!!!!!"

¿En qué se parecen las mujeres a los paracaídas? En que si no se abren no sirven

¿En qué se parecen las mujeres a los paracaídas? En que si no se abren no sirven

¿En qué se parecen las mujeres a los paracaídas? En que si no se abren no sirven

Entra una mujer en una biblioteca y pregunta en recepción: -¿Derechos de la mujer? -Ciencia Ficción último pasillo !

¿Machista yo? Para machista Dios, quien fue el que las hizo inferiores.

En que se parese la sal a una mujer R=en que las dos le dan gusta al guevo

Esta una vieja con su nieto en el circo, entonces el señor de al lado se fija que el niño esta urgandose la nariz, el tipo ya incomodo con la situacion voltea y esta el carajito con el dedo metido en el otro hueco de la nariz, cuando ya no reciste y le dice a la vieja- Que inteligente es ? La Sra orgullosa responde - El niño? y el Sr responde - no el moco por no dejarse agarrar

- Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza: "!!!hazme mujer, hazme mujer!!!". El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, y le da el traje a la mujer y le dice:"toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta".

Este era Adán en el paraíso, aburrido. Entonces le dice a Dios que le dé algo para divertirse, y Dios saca su gran libro de creaciones, busca y le dice: -Tengo algo muy bueno, lo mejor, pero es caro, te va costar 1 pierna, 1 brazo, 20 dientes, 1 ojo, la nariz y 3 dedos. Adán responde: -No, es muy caro, dame algo más barato. Entonces Dios buscó, pero no encontró nada que no fuera muy caro. Entonces el hombre dice: -¿Qué me das por una costilla?

EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIÓN ES QUIEN TIENE LA REGLA ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? Domesticarían a cualquier otro animal. ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? Irse a SU casa. ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de la mujer? Aburrirse. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y una última cuando lo entiende. ¿Qué hace una mujer mirando un charco? Esperando a que salga el Opel Tigra. ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? Al azar. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? Un hábil ventrílocuo. ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas). ¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona). ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIÓN ES QUIEN TIENE LA REGLA ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? Domesticarían a cualquier otro animal. ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? Irse a SU casa. ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de la mujer? Aburrirse. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y una última cuando lo entiende. ¿Qué hace una mujer mirando un charco? Esperando a que salga el Opel Tigra. ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? Al azar. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? Un hábil ventrílocuo. ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas). ¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona). ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

LA MORALEJA DEL CAZADOR Un señor de 80 anos llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. "Nunca estuve mejor !!", le responde. "Tengo una novia de 18 anos embarazada que tendrá un hijo mío". El doctor piensa por un momento y dice: "Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle". El Dr. continua, "así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó" "¿Y a que no sabe que paso?", pregunto el doctor. "No se", dijo el señor. "El oso cayo muerto frente a el", dijo el doctor. "Es imposible", exclamo el señor, "algún otro hombre debe haberlo hecho"

EL CONEJO Y EL ZORRILLO Habia una vez, en la lejana tierra de los animalitos un conejo que Iba corriendo desatado hacia su casa; en la carrera desenfrenada pasa atropellando a un zorrillo en medio del bosque y ambos salen volando del impacto. Los dos aturdidos por el gran golpe que se acaban de dar, no se recuerdan de quienes son y empiezan a preguntarselo como en el siguiente dialogo : - ! Hey que paso, hey ! - Que golpe, todo esta bien, miro borroso. - Hey si que golpe. - Quien eres tu ? - Pues no lo se, a ver, describeme a ver si adivino quien soy. - Empieza el zorrillo a describir al conejito. - Pues tienes las orejas largas, eres cafe, tienes patas grandes y la colita bien esponjada como algodon. - Ahhhh, soy un conejo. - Ahora describeme a mi... - Pregunta el zorrillo - Y el conejo al verlo le dice : - Eres negro, estas despeinado, hueles feo y tienes una ralla a la mitad. - El zorrillo empieza a gritar desconsolado, - Buaaaaaa, soy un culo, soy un culo, soy un culo.

Como bañarse como................?????? . Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3. Te paras frente al espejo y detallas tu fisico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas. 4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pome. 5. Te lavas el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7. Te hechas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. 8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja. 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabon para el cuerpo de nueces y fresas. 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilartelo. 12. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presion en el agua. 13. Apagas la ducha. 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa. 16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza. 17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas. 18. Regresas a tu habitacion con tu bata larga. 19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y pasas una hora y media vistiendote. Como bañarse como un hombre. 1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante. 3. Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. 4. Te metes en la ducha. 5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas). 6. Te lavas la cara con jabon azul. 7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha. 8. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 10. Te lavas el culo y dejas un monton de pelos en el jabon. 11. Te lavas el pelo con cualquier shampu. (no usar acondicionador) 12. Te haces un peinado "PUNK". 13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 14. Te orinas dentro de la ducha. 15. Te quitas todo el shampu y el jabon y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha. 16. Te medio secas. 17. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño del pene. 18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 19. Dejas la luz del baño y el ventilador prendida. 20. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante. 21. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Nombre: Omar
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 20:07:57

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir. ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde. ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado. ¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estas encima de ellos, no hacen nada.

Nombre: Pedro
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:49:21

Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta: - Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido? Y Caperucita contesta: - No, fue un error de imprenta

Nombre: Jose
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:48:39

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - Babba, babba! En el colegio me han rebrobado... - ¿Borqué, hijo? cuéntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arregle muy bien. - Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos. El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes! El tercero es el baginal... ya sabrás bara qué! El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servía el tercero... - Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal... sirve bara basar las báginas al leer... bágina uno, bágina dos...

Nombre: Jose
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:48:10

Venia por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto: - Caperucita ¿que paso? - ¿Que caperucita? -me contesto- de ahora en adelante SEÑORA DE FEROZ!

Nombre: Mirka
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:47:45

Lulu tuvo en un momento su primera menstruación y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice: - Hola Toby, ¿esta tu mamá? - No Lulu, ¿pero en que te puedo ayudar? - No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar. - Pero dime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres. - No Toby, ¿esta tu hermana? - No Lulu, pero cuentame, yo se todo sobre mujeres. - No Toby, ¿esta tu empleada? - No Lulu, pero vamos, cuentame yo se todo sobre mujeres. - Bueno Toby te lo voy a contar. Entonces Lulu se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le dice: - Lulu!!! ¿que hiciste?!?!?... ¿Te arrancaste las bolas?!?!?!

Nombre: Mirka
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:47:30

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta: - ¿Y como terminaste con esa pierna de palo? - Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiro al mar, cai entre un monton de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburon me arranco la pierna de un mordisco. - Guau! -replico el marinero- ¿Y que te paso en la mano?, ¿por que tienes ese garfio? - Bien, estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchabamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me corto la mano. - Increible! ¿Y que te paso en el ojo? - Una paloma que iba pasando se cago y la mierda me cayo en el ojo -respondió el pirata. - ¿Perdiste el ojo por una mierda de paloma? -replico el marinero incredulamente. - Bueno... -dijo el pirata- ...era mi primer dia con el garfio.

Nombre: Mirka
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:46:56

Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice: - Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés la culpa! - ¿Por qué soy el culpable? - ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?

Nombre: Mirka
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:46:22

Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas fuerzas: - Aguaaa... aguaa... agua... agua... De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que está en la tienda: - Aguuaaa... deme aaguaa me mueeerro... aaaguaaa... El tipo de la tienda le dice: - Compañero Agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire mire... tengo de todos colores, de disney del demonio de tasmania hasta con la cara de chavez y de carlos andres abrazados... El tipo le dice: - Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!!... El vendedor le insiste: - Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y cheques conformables. El tipo casi muerto le repite: - Aaaguaaaa!!! El vendedor le dice: - Bueno mira, como a 8 kilómetros hay un restaurante, alli a lo mejor tienen agua... pero coño compadre, compreme una corbata... mire mire. El tipo se arrastró durante todo un dia... hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero: - Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa. Y el portero le dice: - Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata.

Nombre: Varios Argetiiines
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:45:11

Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora de la siesta, 30' a la sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Matias,un chacarero que tenia una paciencia muy especial de cuidar sus arboles y su quinta de verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Doña Rosa la esposa de don Matias estaba echandole agua a sus flores, mientras su esposo dormia la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso. Llega abajo de la planta, lo encañona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a tocar tierra, don Matias le dice: - Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los años, por robarme frutas me rompes todos los gajos de las plantas! Siempre apuntadole con la escopeta don Matias le grita: - Bajate las bombachas que yo te voy a enseñar! El vago cagado hasta las patas balbucea: - Por favor no me mate... no lo hago mas, se lo juro... - Bajate las bombachas -repite el chacarero. Al vago no le queda otra alternativa y se las baja: - Ahora agachate -le dice el viejo. Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la tercera el vago se empieza a reir y asi cada nueva ciruela se reia mas y mas. El chacarero cada vez mas enojado, le enchufaba mas ciruelas y el otro se seguia riendo como un descocido, hasta que don Matias intrigado, le dice: - ¿Por que te reis vago de mierda? Y el otro que no podia parar con la risa le responde: - Porque cuando agarres a mi amigo que te esta robando los melones... *******************************Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle: - Mira que so-so-so-berbia rubia. - ¿Donde? - Ya-ya-ya paso. - Mira que so-so-so-berbia morocha. - ¿Donde? - Ya-ya-ya se fue. - Mira que so-so-so... - ¿Donde?... ¿donde?! - Ya-ya-ya lo pisaste. ************************Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan: - Bombon, caramelo, dulce! Y el pibe contesta: - Gracias chicas!!! Nunca me habían dicho un piropo. - Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo! Un náufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la mañana siguiente despierta y observa que en la isla no habia nada de comida. Distante a unos metros se encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las islas merodeaban algunos tiburones de aspecto temible. Luego de pensar unas horas, al náufrago se le ocurrió que tirandole un cascote al mono, este lo imitaria y probablemente le tire un coco. Entonces busco un piedra, la tiró y... mató al mono

Nombre: Pedro
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:42:42

El chinito:Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamas. Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion el chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja: Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia. Comisario: si, adelante digame... Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan... Comisario: ¿y por que no se los corta?! Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo.

Nombre: Horoscopo Argentino
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:41:12

>>Acuario: Tenes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. >>Sos bastante mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez >>porque sos estúpido.Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de >>mierda. >> >>Piscis: Sos del tipo pionero y pensas que la mayoría de la gente es >>imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le queres >>dar consejos a todo el mundo. Lo único que logras es alienar a todo >>aquel con quien tienes contacto. Sos un asqueroso. >> >>Aries: Tenes una imaginación salvaje y a menudo crees que te >>persigue el FBI y la CIA. Tenes prácticamente ninguna influencia >>sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta >>confianza y sos un revuelve-mierda. >> >>Tauro: Sos practico y persistente. Tenes una determinación de perro >>y trabajas como un condenado. La mayoría de la gente piensa que sos >>un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito >>comunista. >> >>Géminis: Sos un pensador inteligente y rápido. Le caes bien a la >>gente porque sos bisexual. Tenes tendencia a esperar mucho por muy >>poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Géminis >>son famosos por su tendencia al incesto. >> >>Cáncer: Sos simpático y te preocupas mucho por los problemas de los >>demás lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por >>eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a >>valer nada. En la cárcel, todos son de Cáncer. >> >>Leo: Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. >>Sos vanidoso y no podes tolerar una critica. La mayoría de los Leo >>son unos matones.Tu arrogancia es desagradable. Los nacidos bajo Leo >>son unos ladrones que disfrutan mas masturbarse que tener sexo. >> >>Virgo: Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud >>juntamierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas >>de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedas dormido >>mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser >>proxenetas. >> >>Libra: Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la >>realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricon. Las >>probabilidades de empleo y las de ganar dinero son nulas. La mayoría >>de las mujeres Libra son putas. Todos los Libra mueren de una >>enfermedad venérea. >> >>Escorpio: Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no >>digno de confianza. Sos Lo mas parecido a un Italiano y un Ingles. >>Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos >>el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados >>merecidamente. >> >>Sagitario: Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia >>a apoyarte en tu suerte dado que no tenes talento alguno. La mayoría >>de los Sagitarios son borrachos. Sos un sorete. >> >>Capricornio: Sos conservador y tenes miedo de arriesgarte. >>Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un >>Capricorniano de importancia. Deberías matarte.

Nombre: El cafe de 510$
Domingo, Octubre 3, 1999 a las 19:39:54

Un hombre entra en una cafeteria, llama al mesero y pide un cafe, toma su cafe y hasta aqui to